PRIMEIRO CONCURSO CULTURAL "BANQUINHO DO XADREZ - PRÊMIO O BIGODE DE OURO

    
Todos os frequentadores do querido e imundo "Banquinho do Xadrez" perceberam a decadência de Mauricinho Karamazov. Realmente não é mais o mesmo. De uma das principais potências da praça, nosso bom e velho bigode (mais velho que bom) se transformou em uma espécie de Guarani, ou seja, uma quarta ou quinta força nos tabuleiros. Até o adolescente Tiaguinho vem desbancando a velha Capivara.

     Inclusive, a clássica risadinha irritante está se transformando em uma decadente tosse, fazendo com que ficasse conhecido, nos ultimos tempos, por Mauricinho - o tussígeno.

     Apesar disso, reconhecendo a importância dessa lenda-viva para o Banquinho, nosso blog vem a publico prestar uma merecida e carinhosa homenagem ao amigo decadente.

     Estão abertas as inscrições para o 1 CONCURSO CULTURAL DO BANQUINHO DO XADREZ.

Complete a frase: "O MAURICINHO NÃO É MAIS AQUELE...."

As frases mais criativas serão premiadas:

1 lugar: livro "Como vencer finais de peões", de Saimov Kasparento (obra autografada).

2 lugar: CD "Dud's Tozinsky In Concert" - Live Banquinho do Xadrez. Os maiores sucessos do Nirvana na inconfundível voz do Sinatra dos trópicos.

3 lugar: livro "Tardes estressantes", de Rafinha Bata Branca. Um contundente e comovente relato das peripécias e diligências do nosso Oficial de (in)Justiça.

4 lugar: livro "Xadrez Relâmpago", de Achilles Abreu e Pedrinho Tortoise.

5 lugar: livro "Pare de beber em 5 lições", de Evair Racional.

Participe, concorre e ganhe prêmios.
 "Mauricinho não é mais aquele..."

O QUE O MAURICINHO ESTÁ FAZENDO???

O DIBX (Departamento de Imagem do Banquinho do Xadrez) recebeu da CCCBX (Comissão de Controle Comportamental do Banquinho do Xadrez) essa curiosa imagem de Mauricinho Karamazov. O que os amigos acham que ele estava fazendo?

a) Orando com a face voltada para Meca implorando pela ressurreição do bispo preto.

b) Procurando o bispo preto.

c) Fazendo um ritual para ivocar o espírito de "Pai Alê-Kine de Ogum", mestre enxadrista africano.

d) O que ele estava fazendo é censurado e só pode ser dito em um blog para maiores de 18 anos.

e) Batendo a cabeça no banquinho após perder para o Achilles.

f ) Não aguentou a diarréia após comer um super macarrão do chinês.

g) Tinha acabado de comprar uma carteira do Ivair e tava procurando o zíper que estragou na hora.

h) Teve uma cefaléia após escutar os hits do Nirvana cantados por Dud's Cobain e Ivair Mercury.

Saimov

REVOLUÇÃO ÍNTIMA

VOCÊ AMIGA LEITORA DO NOSSO BLOG, SIM, VOCÊ.

VOCÊ QUE "NAQUELES DIAS" FICA CONSTRANGIDA, PREOCUPADA COM MANCHAS,

VAZAMENTOS...SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!

CHEGOU REVOLUÇÃO ÍNTIMA, A ÚLTIMA PALAVRA EM ABSORVENTES FEMININOS.

SE VOCÊ É AQUELA MULHER QUE GOSTA DE FUGIR DO TRADICIONAL, TEMOS AINDA O REVOLUÇÃO ÍNTIMA COM ABAS E PARA OS MOMENTOS DE PRAZER, USE REVOLUÇÃO ÍNTIMA COM  CHEIRINHO DE MENTA.

FAÇA UM SANEAMENTO ÍNTIMO EM SUA VIDA. USE REVOLUÇÃO ÍNTIMA, O ABSORVENTE DO SÉCULO XXI.

Revolução íntima tradicional e com abas e cheirinho de menta (para momentos de prazer).

Saimov (chefe da divisão de marketing do banquinho do xadrez)

GAZETA DO BANQUINHO

MEDICINA COMPORTAMENTAL

Após os dois renomados psiquiatras do “Banquinho do Xadrez”, Dúd’s Tozinsky e Rafinha Bata Branca, terem constatado traços de Megalomania Sanguinária Crônica em Saimov e o diagnosticado com o atualmente raríssimo Mal de Stalin, fica claro a todos porque Saimov perde tão prematuramente sua Dama, Bispo e Rei nas partidas de xadrez. Saimov não resiste ao cheiro do sangue azul e como marxista anacrônico que é, quer a todo custo mandar monarcas e eclesiásticos para a guilhotina. Prefere os trabalhadores, no caso os peões, do que os agentes das classes dominantes (Rei, Rainha, Bispo). Bom, a estratégia não tem dado muito certo.

PROGRAMAS SOCIAIS

Nesse mês o “Banquinho do Xadrez” lança seu novo serviço comunitário, o Aprenda a Jogar Ganhando, com Mauricinho Karamazov. Se você quer aprender a jogar xadrez, mas não quer passar pelo constrangimento das derrotas e dos deboches, venha participar. Aprenda a jogar ganhando com Mauricinho. É molim, molim!

POLICIAL

Mauricinho Karamazov tem sofrido frequentes derrotas nos últimos tempos em razão de uma patologia popularmente conhecida “fominhagem por peão”. No afã de pegar um peão desprotegido, vulgo boi de piranha, nosso grão mestre perde dama, torre, bispo...e as estribeiras. Cruzando informações com agências internacionais descobrimos que nosso querido Mauricinho Karamazov é conhecido internacionalmente como o “maníaco do peão”, ou em algumas outras sociedades mais conservadoras como o “tarado do peão”.

Saimov Correa Neves. Editor fuhrer.

NOTA DE FALECIMENTO

Faleceu ontem, por volta das 24:00, no PSCF (Pronto Socorro Canino de Franca), o morador de rua Totó da Silva. Totó, 2 anos de idade, morador de rua e sem raça definida, atuava com sua gangue no centro da cidade latindo atrás dos carros. Conforme depoimento de outro membro da gangue, o também menor P.S.G, Totó teria se estranhado com um figura de origem oriental, ainda não identificado. O pobre cão teria mordido esse senhor e 40 minutos depois começou a se debater, espumar pela boca, até que deu entrada no P.S.C.F. Com FMOPD (Falência Múltipla dos Orgãos por Patôgeno Desconhecido), o jovem cão faleceu na unidade hospitalar canina após mais de 2 horas aguardando atendimento na fila de espera.

ONDE O EVAIR ENFIOU O TACO???

A noite de sexta foi movimentada para alguns capivaras do "Banquinho do Xadrez". De última hora resolveram ir para o costumeiro bar do Miguelzinho. Achilles foi convocado via msn, mas...provavelmente estava assistindo o "Ultimate   Fighting  Championship de Tartarugas Marinhas". Rafinha Beata Branca nem atendeu ao celular, certamente assistia ao "Pergunte ao Bolsonaro", programa de purificação moral exibido por sua Igreja. Ebola Víruslento declinou do convite, pois pasmem, prefiriu escutar Air Supply falando palavras de amor ao pé do ouvido de sua amada.

Novas descobertas

Após a publicação do final de semana de algumas das capivaras do "Banquinho do Xadrez", fotos anônimas chegaram a nossa Central de Inteligência.

Nosso querido amigo Achilles, com sua grande paciência oriental, passou a noite de sexta assistindo esportes radicais.

OS BASTIDORES

Sempre noticiamos o que acontece no "banquinho do xadrez", hoje, porém, vamos contar os bastidores, o que aconteceu depois das partidas em plena sexta a noite.
Rafinha Batabranca Bolsonaro, como de costume, não apareceu no banquinho na noite de sexta. Porém, foi flagrado por nosso paparazzi em uma festa de seus pares da klu klux klan.

Aqui vemos claramente Rafinha Bolsonarus Patabranca, após as diligencias de sexta, em ritual de sua organização. É o terceiro, ao lado da santa cruz.

Dud's Tozisnky Cobain, após cantarolar todos os sucessos dos anos 80, resolveu ir curtir um "bate coxa" na Monstrana. Nosso paparazzi também esteve por lá e fotografou Dud's pegando todas.

Aqui a foto da musa da noite de Dud's Tozinsky. No momento da foto ele não aparece, pois havia saído para comprar uma Prestobarba para sua encantadora ninfeta. Espera-se que ele tenha feito o famoso "teste do gogó" antes de se entregar ao deleite.

Saimov Kasparente, Evaircair e Tiaguinho MTV resolveram fazer algo mais singelo. O trio de três marcou presença no Fish. Tiaguinho MTV, após um gole e outro de Coca média, ouvia Evaircair dissertar sobre suas aventuras como guerrilheiro no Tupac Amarelo, seja lá que grupo for esse.

Xandovsky, após perder as costumeiras três partidas foi confraternizar com seus manos da Gaviões da Fiel. Ded's Khan, que agora encarna o cabelo estilo Tony Tornado, é melhor nem comentar...O que foi fazer provavelmente é censurado para menores  de 95 anos.
Já Mauricinho Karamazov...Ninguém sabe, ninguém viu. Provavelmente foi remontar as partidas para entender aonde errou.

Xandovsky, de boné, em seu passatempo favorito com seus amigos da Gaviões.

Aqui temos fotos do final de seman do Dedé. Por motivos óbvios, os trechos impróprios para menores de 95 anos foram censurados.

Bibi Palhacin foi flagrado em trabalho, ao se preparar para animar uma festa de crianças.

Enfim, quem souber notícias do paradeiro dos outros colegas do banquinho mais encardido de Franca, por favor coloque nos comentários. Achilles, Celso Kinder, Mau Teacher Karamazov, Claus Decir, Ebola Viruslentus...O que estariam fazendo essas figuras na sexta a noite?

SAIMOV

XANDOVSKY

Recentemente o chefe do Serviço Secreto do Banquinho do Xadrez, o agente 171, viajou á Moscou e teve contato com a alta cúpula da inteligência russa. Nos arquivos de Moscou nosso agente se deparou com documentos ultra-secretos que colocam a nu a verdadeira identidade de nosso amigo Xandão, ou mestre Xandovsky, como viemos a descobrir.

De acordo com registros fotográficos e cartoriais, em 1910 o Czar Nicolau II teve um filho fora do casamento. Do affair de Nicolau com uma camareira do palácio, Aleksandra Kapvarovska, nasceu o jovem Xandovsky Nicolaieivich Romanov.

Por motivos óbvios Xandovsky foi criado longe da corte. Juntamente com sua mãe, foi mandado para uma aldeia siberiana onde passaram a viver da criação de capivaras brancas (Capivarus Albinus Siberians).

Mandado para longe a fim de evitar escândalos, Xandovsky não deixou de receber carinho e apoio do pai, que frequentemente visitava o “Recanto das Capivaras” – nome da fazenda onde viviam Xandovsky e a mãe – para ver seu rebento.

Em 1916 o jovem Xandovsky foi pela primeira vez á São Petersburgo passar as férias com a família real. Apresentado como um parente distante, Xandovsky se divertia com seu irmão Alexei, que adorava tirar carrapatos de capivara que infestavam o jovem Xandovsky.

Fábula para uma noite de domingo e outras bobagens (lixo, na visão do Dud's Chupinsky)

Boa noite, Senhoras!
Era uma vez uma linda e virgem Dama branca que gostava de caminhar sozinha pelos rincões de seu reino.
Um belo dia, a jovem Dama resolveu fazer caminhadas mais longas, explorar lugares mais distantes aventurando-se pelo tenebroso Reino Sombrio de Lord Warrior.
Coitadinha...Não sabia o perigo que estava correndo. Muito antes dela chegar até as portas do castelo (que dó...ai, ai...), dois cavalos tenebrosos (verdadeiros corcéis!) enquadraram a Dama contra a torre do castelo de Lord Warrior e seguraram-na até que o bispo negro chegasse para saciar a sua fúria infernal fazendo da Dama um mero objeto catatônico...Esse foi apenas o começo do fim que fez sucumbir a pequenina gleba de terras do Sr. KKKKKKKlaudeci.
Terminada a fábula obscena, voltemos à realidade. E a realidade parece estar favorável para o Sr. Lord Warrior, que neste pacato domingo francano fez fila no xadrez enquanto se deliciava ouvindo o coreto da praça (por sinal, beeeeeeeemmmm melhor que a dupla Evaicair e Dud's Chupinsky).
O problema é que a segunda vítima é alguém de quem esqueci o nome. Eu costumo fazer uma marquinha nova em minha marreta pra cada vítima nova que aparece, mas essa eu não vou contabilizar porque esqueci o nome...tudo bem, eu já tenho pouco espaço sobrando mesmo. Essa eu deixo pro santo...
Mas a terceira, derradeira e mais interessante vítima da noite foi nada mais, nada menos que o nosso Ilustre e catimbeiro Sr. Mauricim...Ahhh!!! Essa sim valeu a pena!
O nosso ilustre amigo resolveu, logo no começo do jogo, que deveria trocar as Damas. Ok, sem crise! Trocamos nossas Damas, contudo, o Sr. Mauricim Risadinha Infernal acabou sentido os efeitos de ter dobrado apenas e tão somente 3 peões por conta disso...hehehehe!
Enquanto isso, no lado brilhante da Terra, os peões de Lord Warrior mantiveram-se intactos e resistentes durante toda a partida, formando uma barreira de proteção intransponível!
Prova disso é que quando o Sr. Mauricim Risadinha Infernal resolveu aventurar-se, buscando romper minha barreira invencível, acabou perdendo o seu bispo branco. E assim, a risadinha dele acabou antes de começar...Já a minha, bem, ela ainda permanece hehehehehehhe...

Excelentíssimo Sr. Lord Fodástico Ultra Mega Blaster Hyper Super Rafinha Warrior

PS: achei muito engraçado o Sr. Dud's chupinsky dizer que ultimamente havíamos escrito apenas lixo por aqui...Acho engraçado porque quando ele ganha no xadrez (raras vezes, por sinal) ele chega aqui e escreve as mesmas coisas que nós, mas não diz que é lixo hehehehe...sei, sei...)

Risadinha Maldosa

Atendendo a pedidos, apresento-lhes a risadinha maldosa do Mauricinho. 

Sem comentários

ONDE ANDARÁ DEDÉ?

Momento Saudade.

“Tudo flui”, já dizia Heráclito, ou dizem que dizia. “O movimento é a única lei da História”, disse Trotsky, ou me lembro que disse. Tudo passa, tudo flui, tudo muda. Nem mesmo o banquinho sujo do xadrez ou o lendário bigode do Mauricin são os mesmos entre uma partida e outra.

Amigos vêm, amigos vão, mas a saudade fica. Como diria Castro Alves, o que resta do “peregrino errante na terra hospitaleira”? Apenas uma “esteira de espumas flutuantes perdida na vasta indiferença do oceano”.

Onde estará Ded’s Khan, nosso querido amigo Dedé?

Boatos soltos ao vento sugerem que Dedé está preso em um tétrico calabouço no submundo da Capelinha. Teria sido trancafiado por monges direitistas após liderar alunos insurretos que defendiam o uso da cerveja em rituais litúrgicos.

Porém, conforme populares de seu bairro, Dedé estaria em São Paulo tentando encontrar meios de subsistência, após seu advogado e “amigo” Rafinha lhe tirar todos os bens.

Alguns ainda dizem que ficou gravemente enfermo após ser mordido por Pulgarov. Outros afirmam que cumpre serviços comunitários em Paris, pois seu filho "Luquinha Vôo Cego", em uma visita escolar ao Louvre, teria derrubado a “Mona Lisa” e várias outras obras de arte. Como responsável pela criança...Sobrou pra ele.

Rumores sugerem que teve uma D.P (Diarréia Permanente) após comer o macarrão mais que instantâneo do Chinês.

Na verdade são apenas boatos, nosso serviço de (des) inteligência, liderado pelo agente 171 Ebola, procura vestígios do querido amigo.

Onde andará Dedé? Qualquer informação é bem vinda e será gratificada.

Saimov

Depto. de (Des) Inteligência do Banquinho do Xadrez.

É difícil ser bom quando se é o melhor...

Bom dia, Senhoras!
Vejo que alguns personagens ilustres externaram suas opiniões sobre a minha pessoa.
Eu sei bem como é isso. Quando se é alguém importante como eu e detentor de uma herança genética inigualável como é a minha sempre se corre o risco de ter a luz dos holofotes constantemente direcionada para nós, os melhores.
Eu já havia conversado com o Freud dia desses, quando o homem "baxou" no Sr. Evaicair . O Freud é muito temperamental, ele chegou reclamando do bafo de cachaça (eu disse que ia conversar com o Sr. Evaicair para tentar persuadi-lo a deixar o corote e ficar apenas no Barretão).
Mas o Freud não toma jeito mesmo. Eu já falei pra ele também deixar de lado essa fixação em falos e coisas afins. Bem, fazer o quê?
Paula Nokú, eu também te avisei. Falei que foi apenas uma noite e não era pra você apaixonar. Aliás, você esqueceu o chantili que você tanto gosta.
E aí, Marcinho? Beleza, truta? É nóis na fita sempre, brô! Cliente bão esse truta! Fica sussa que o Nokia tá chegando (a bateria extra é brinde!). Pagando bem, que mal tem?
Fã menstruada, quanta consideração. Obrigado pelo carinho. Mas não fique expondo nossa intimidade assim, viu?! Você é tão sensível...adoro vc, meu punzinho de nenê!
Tio da Fiel, eu já disse que não converso com corinthianos. Pare com essa parolagem flácida de dormitar bovinos e vá assistir ao repeteco do centésimo gol do Ceni em cima do seu timeco.
Garry, eu vou te pegar, cara! Tu fica esperto que eu tô chegando!
Pulgarov, meu caro e fiel amigo. Não me arrependo do saco de Pedigree Champ que eu te comprei. Bom garoto! Ainda acabo com suas pulgas, meu caro!
Ei, George, valeu pela homenagem, mas preciso ver se tenho tempo sobrando na minha agenda para fazer o filme. Mas já adianto que aquela cena do final em que eu pego a Princesa Leia ficou genial. Vamos repeti-la mais algumas vezes.

Beijos para as fã de plantão! Não se preocupem, garotas, todas receberão autógrafos. Sugiro que vocês se organizem pelo Facebook (já que virou moda). Montem uma comitiva e eu passo o dia autografando suas antigas coleções de papel de carta!

Excelentíssimo Sr. Dr. Almirante Comandante Lord Convencido e Gostosão Rafinha Warrior

O QUE DISSERAM

O Banquinho do Xadrez já atravessou o Atlântico; com os famosos coiotes passou do México aos EUA, espalhou-se como uma epidemia pela África, infiltrou-se na ilha de Fidel; passou pelo Umbral e chegou ao “Nosso Lar”, enfim, o blog está na boca do mundo.

Recebemos recentemente milhares de comentários sobre os atuais arroubos de jactância do nosso CDJ (Comissário do Departamento Jurídico) Rafinha Guerrilha Patabranca. Veja o que disseram as personalidades:

“Acho que isso ser fruto de algum trauma sexual de infância. A necessidade de auto-   afirmação pode indicar uma insegurança em relação ao sexo oposto ou ao próprio órgão.”

Sigmund Freud. Psicografado por Evair em momento de transe.

“A mistura de Sustagem, leite Parmalat, Ninho Solzinho, Chambinho e Farinha Láctea, provocaram o Saturamento Neural do nobre advogado”.

 Paula Nokú (Mogadíscio Food Control Institute)

“Podi fala u qui fô. Ele é nosso advogado i traiz celular pa drento. É sangue!! Rafinha, é nóis!!”

 Marcinho Nóia (cliente do nobre advogado)

“Ele é tão bonitinho!!!Tem carinha de bumbum de neném com talco.”             
Fã menstruada

“Aí mano, o cara podia ta robando, podia ta matando, podia ta traficando, mais ta só falando essas fita de boa.”

Tião da Fiel

“Se o tal Rafinha jogasse um por cento do que fala...”

 Garry Kasparov. Psicografia feita por Evair na Sessão de Mesa Verde do Miguelzinho.

“Auauaauuua...Auuuuuuu.Auauauaau...Auuuu!”.

  Pulgarov

“Em homenagem farei: Star Warriors, em busca do danoninho perdido.”

George Lucas.

By: Saimov (nada mais que a verdade)

Eu sei quem é a B.

Depois da inocente e discreta correção gramatical feita pela jovem B. em um texto anterior de minha autoria, tenho que confessar que passei a tecer algumas considerações acerca dessa personalidade tão rebelde que acaba de aparecer por aqui.
Essa meninada de hoje já não tem mais emenda mesmo...saem falando pelos cotovelos e aos quatro ventos e não respeitam mais os ilustres doutores da lei (como eu, p. ex.). Que coisa mais feia...
Cara amiga B., sobre a palavra "embróglios", favor ler meu último comentário no post "Clã Warrior brilha novamente (como de costume)". Aproveite e se delicie com as fantásticas estórias sobre a minha tão fina e ilustre pessoa (por favor, ignore os ressentidos!).
Bem, voltando às bobagens, preciso dizer que essa garotinha "punk-grunge", de cabelos roxos e língua afiada, no maior estilo "restart", está causando uma revolução por aqui.
Mas para aqueles que acreditam em reencarnação (grupo este em que não me incluo), acho que é possível resolver o mistério. A "B." não é nada mais, nada menos, que a reencarnação da personagem principal daquele seriadinho ridículo que passava no SBT na década de 90 e que todo mundo ficava louco esperando terminar para começar o Chaves - "Punk: A levada da breca". Aliás, acabei de enxergar a única razão para o SBT passar aquela porcaria durante tanto tempo: fazer a mulecada ficar ansiosa para assistir o Chaves.
E na mesma linha da teoria da conspiração acima, posso inferir que a única razão para a B. existir é fomentar novos e ridículos comentários aqui no blog.
E por falar nisso: "B.", vc tem amigas? Eu gostaria de conhecer algumas, pode ser a A. ou a C., ou até mesmo a Z., tanto faz...Podemos fazer uma sopinha de letras, hein?!

Beijos e autógrafos do Excelentíssimo Sr. Dr. Lord Almirante Comandante Rafinha Warrior.

A verdadeira história de "B."

A história de B. começa, na verdade, muito antes de seu nascimento.

Segundo os registros históricos recuperados nas ruínas da antiga Stalingrado, o grande Maurilius Philosophus Karamazov teria lutado na batalha de War II junto ao Exército Vermelho, que ocupava a região Leste da Europa e todo o Norte da Ásia. Seu maior inimigo: o Exército Branco. Seu objetivo: Conquistar na totalidade a América do Sul, a Europa e ter, no mínimo, 20 exércitos na Alemanha.

Enquanto a maior parte da tropa se empenhava em ocupar de vez a Europa, Maü Karamazov foi enviado para tratar dos assuntos mal resolvidos na América do Sul, onde encontrou pela primeira vez a bela Вероника Bolívar, uma espiã russa que vivia na Venezuela sob o disfarce de “V de Vingança”. 

V for Vendetta e seu sorriso fatal.

Ao descobrir que V. também pertencia ao Exército Vermelho, o Caçula Karamazov foi inevitavelmente fisgado por um dos dardos flamejantes de Eros, o Cupido.

Dessa união nasce Julia Cesar Bolívar Karamazov, que logo se tornaria o grande Imperador de Roma, dando origem a um novo jogo: War Império Romano. 

300 anos de Esparta mais tarde, viria ao mundo mais um fruto desse amor revolucionário: Elizabeth Bolívar Karamazov, nomeada rainha da Inglaterra por duas vezes, ficando então conhecida como Elizabeth I e II.

Ernesto Guevara, o único médico disponível naquele dia para realizar o parto, relatou que devido à falta de recursos em meio à guerra, a pequena B. precisou ser colocada sobre um tabuleiro de xadrez imediatamente após seu nascimento, pois não havia mais nenhum bercinho disponível. Desde então, a menina tomou gosto pela coisa, decidindo seguir os passos do papai.

A rainha branca Elizabeth I planejando um xeque-mate com seu cavalo.

Postado por: Elizabeth Karamazov
Fonte: Diário da Família Karamazov

A misteriosa B.

Recentemente os capivaras marmanjos do Banquinho do Xadrez foram agraciados com a feminina presença da “misteriosa B”. A moça se diz descendente direta do clã dos Kapivaramazovsky. Seria ela realmente filha do nosso "Schopenhauer francano" ou não passaria de um fetiche do próprio Mau Teacher Kapivaramazovsky, que teria criado um heterônimo para suas atividades terroristas no blog ou para extravasar desejos secretos?

Chegou exigindo seus direitos de primogênita, tudo em conformidade com o capítulo 32 (Das descendências), do Estatuto do Banquinho do Xadrez (EBQ). Se assim for, após exame de DNA, a jovem terá seus direitos assegurados.

Tão logo a moça deu o ar da graça, agentes do SIBX (Serviço de Inteligência do Banquinho do Xadrez) espalhados pelos quatro cantos do globo saíram em busca de informações.

Conforme investigações preliminares feitas pelo "Agente 171", sabemos que por volta de 1950, Mau Kapivaramazovsky, após perder todos seus bens em um tabuleiro de xadrez em um cassino no Uruguai, foi tentar refazer a vida na França.

Em Paris, Mau Teacher Kapivaramazovsky abriu um restaurante especializado em churrasco de carne de capivaras. Foi onde conheceu e se apaixonou pela famosa estilista Coco Chanel. O fruto desse amor seria nossa “misteriosa B.”, que hoje vem reivindicar os bens do clã.

Foto de Coco Chanel, encontrada pelo agente 171 entre os pertences de B. No verso a palavra "mami" e a semelhança não deixam dúvidas.

O jovem Mau Teacher Kapivaramazovsky em seu "Bistrô de Kapivarê" tenta convencer Coco a comer carne de capivara. Foto encontrada entre os pertences de Mau Teacher.

Saimov Oleg  Medvedev
Diretor do SIBX (Serviço de Inteligência do Banquinho do Xadrez)

Clã Warrior brilha novamente (como de costume)

Bom dia, senhoras!

Antes que os ressentidos comecem a desmerecer minhas palavras, preciso, desde já, informar às fãs de plantão que tudo o que estou dizendo aqui é verdade (embora não deixe de ser tendencioso).

Bem, ocorre que nesta quarta-feira santa, mais precisamente por volta das 19:00h, no segundo conjunto de bancos bem sujos do calçadão da Droga Raia, nesta cidade e Comarca de Franca duas capivaras foram brutalmente assassinadas. Um crime ambiental sem precedentes na história do banquinho.

E não poderia ter sido diferente, posto que foram mexer justamente com o representante mor do clã Warrior. Cutucaram o galã errado! Mexeram com o heroi errado!

O saldo do incidente foi nada mais, nada menos que o já freguês KKKKKKlaudeci e o igualmente freguês Macaco Simão terminaram depenados pelas descomunais forças táticas do jovem Sr. Dr. Lord Rafinha Warrior.

Passo agora a descrever os pormenores engraçadíssimos desse velório de capivaras.

Primeiramente foi a vez do manezão KKKKKKlaudeci. Esse aí foi o pior de todos, porque ele usa artimanhas enganadoras que não conseguem enganar nem mesmo filhote de cruz credo.

O arguto KKKKKlaudeci começa o jogo dando suas tradicionais e horrorosas risadas absurdas (algo típico, mas feio pra dedel). Bem, enquanto o manezão fica rindo, eu, Lord Warrior, fico exercitando minha elevada inteligência para criar táticas mortais e destrutivas. Daí, quando o KKKKKlaudeci percebe que já caiu dentro do rio com crocodilos, piranhas, arraias venenosas e enguias elétricas mortais, ele começa a tentar fazer você acreditar que algo dará muito errado se você levar a torre dele que está lá de bobeira. Resultado: perdeu a torre e o jogo e eu ainda estou esperando pra ver o que acontece!!!! Ai, ai...inocência, lembro de quando um dia eu fui assim...

Bem, depois que eu fritei o KKKKKlaudeci, eis que chegou a vez do Macacão Simão, que chegou assim de fininho, como quem não queria nada, tentando roubar uma banana, mas logo logo levou uma chulapada nas suas orelhas de símio que lhe fez perder a fome.

Ele, macacão que é, após ser plenamente derrotado pela WIA (Warriors Intelligence Agency) e já prevendo que a imprensa marrom iria acabar com sua reputação no outro dia, ainda teve a pachorra de requerer que constasse nas espinafrações que sofreria aqui no blog que o jogo havia sido difícil. Sim, Macaco Simão, eu realizo a sua vontade! O jogo foi difícil, ok?! Está feliz agora? Foi muito difícil dar mate no seu Rei usando apenas as 2 (duas) Damas que você deixou eu fazer no fim do jogo...

Ok, galera, por hoje é só, mas tenho certeza que o feriadão promete. As capivaras estão bem produtivas ultimamente então resolvi que nas próximas edições do Informativo Warrior eu vou trazer, inclusive, algumas receitas de como fazer um belo churrasco de capivaras.

Um Beijo molhado para as fãs que pipocam aqui no blog do banquinho, em especial para a fã menstruada, a qual tenho certeza que não está de TPM hoje!

Só darei autógrafos após o feriadão e em horário previamente agendado! Não insistir!

Excelentíssimo Sr. Dr. Lord Rafinha Warrior

O Universo Paralelo de Saimov Kasparento.

Nada mais reconfortante do que ter sua própria e inocente “chupeta”; seu próprio “bercinho”; sua “casinha na árvore...”; seu  "quartinho...”; seu “refúgio no bosque...”; seu “mundinho...”; seu “lugar no sótão para diatribes ocultas...”; ou suas “masmorras no porão...!” Esta busca por isolamento e ausência da presença “contagiosa” dos outros é parte da natureza humana. São impulsos, ímpetos que podem arrastar o indivíduo, em sua imperiosa e ilusória necessidade de retiro, à comportamentos anti-gregários, anti-sociais. Em casos extremos o comportamento fica no limite entre o extravagante e excêntrico, e o esquizóide e neuropático. As atitudes do indivíduo se apresentam à terceiros como totalmente irracionais! Distinção, inconformismo e irrealidade parecem se misturar na mente do ‘exquisitus’ Kasparento...

   Este distanciamento dos “outros”, esta recusa do mundo exterior, esta bizarra vivência de um mundo interior imaginário seria o “sinal de alerta” de uma desfiguradora distorção patológica da consciência saimoviana? Qual a real intenção do Srº Saimov Kasparento ao criar um universo virtual paralelo, moldado nas bases do Blogspot “Banquinho do Xadrez”? Que intrigas o levaram a apartar-se do rebanho original dos roedores herbívoros? Terá ele se tornado um carnívoro?  O que leva uma capivara a se tornar carnívora? Distinção? Soberba? Ambição? Paixão? Sede de poder? Apetite por status? Ou algo ainda mais pérfido e inconfessável?!  O tempo nos dirá..., ou o próprio Saimov.

   *Assista o próximo capítulo desta novela de suspense e mistério em: “comentários”.
Ass: Dud's Tozinsky Capivarovsky Sinatra, o simplão.

Menos "Guerrinha", menos...

Menos Srº  Rafael Guerrinha, menos...

    A história possui, como os argutos amigos e membros do Banquinho do Xadrez  o sabem, muitas perspectivas, versões e paradigmas explicativos.

    Além do mais, a história é escrita, em geral, pelos vencedores e privilegiados, como bem ilustrará nosso exemplo.

   As classes de escol utilizam-se de sua instrução burguesa e enxuta para perpetuar-se no poder. Esta formação é obtida em escolinhas particulares onde o ensino é voltado para a formação das pérfidas classes dominantes. Os fedelhos danadinhos saem destes semi-internatos já querendo “mandar”, usando, sempre que possível, o verbo no modo imperativo, dando ordens a torto e a direito e pondo na coleira tudo o que se move! Colégios particulares são os ateneus e liceus modernos, onde se prepara as crias das elites para tomarem suas vagas no ensino superior público  gratuito de boa qualidade, enquanto a plebe se contorce para pagar sua  graduação no ensino superior particular de má qualidade! Assim é em nosso país! Assim a fidalguia local exercita sua prole para as futuras funções administrativas na estrutura burocrática do sistema político vigente.
   Para garantir esta permanência no poder, a antiga aristocracia oligárquica-fundiária não descarta as aulinhas particulares aos pimpolhos para melhorar a escrita redatorial com afamados escritores locais; nem as aulinhas de aritmética com matemáticos locais para melhorar a capacidade de calculo de lucros, muito úteis quando a molecada ocupar seus nichos no "mercado";  e nem as defectíveis aulas da língua imperial, o inglês, nos cursos de idiomas, caríssimos e virtualmente inacessíveis aos "comuns". O orgulho da família pequeno-burguesa é enviar seus petizes ao “estrangeiro”, para o "batismo civilizacional", através de intercâmbios estudantis. Já o vulgo da população só tem acesso a estes recursos em sonhos e delírios famélicos!!

   E eis então que, destes cortéx cerebrais bem nutridos com Neston, Sustagen Morango, Yakult, Parmalat, Toddy, Leite Ninho, Sucrilhos, Danone e Ovomaltine, emana orgulho de estirpe e  sentimento de superioridade, como bem se evidencia no texto postado abaixo.

   Mas tudo não passa de ilusão! Triste e miserável ilusão! Tendo acompanhado os citados jogos, o que pude perceber foram capivaradas vergonhosas de ambos os lados, em todas as partidas, tendo os vencedores ganho as partidas pelo simples fato de não terem sido os últimos infelizes a cometer a derradeira capivarada, nada mais. Nada de genial, nada de prodigioso, nada digno de registro, nada ilustre, nada "magistral"; nada, nada e nada... Eis a alienação de classe fazendo sua bizarra aparição concreta em um exemplo concreto; num interiorano banco de concreto; numa cidadezinha de pedra, asfalto, mato e concreto, perdida no interior de um obscuro continente; num pequenino e praguejado planeta localizado nos subúrbios de uma galáxia banal, comum. Nem há necessidade dizer o nome da espécie daninha, há?.
 Ass: Dud's Tozinsky Capivarovsky Sinatra.