A Educação: Mudando Paradigmas

A Educação: Mudando Paradigmas

Para a felicidade dos nossos visitantes, apresento a vocês a última publicação do meu blog ebolAÇÕES.COM. Nela, trabalho um dos assuntos mais discutidos no Banquinho do Xadrez: A EDUCAÇÃO.

O vídeo de hoje mostra como a educação pública clássica é responsável pela falta de criatividade das pessoas. Além disso, Sir Ken Robinson demonstra porque os alunos perdem o foco das aulas.

Enfim, o vídeo é auto-explicativo, aguardo comentários.

Para mais informações e Vídeos desse tipo

Visite: 

A educação:O que realmente nos motiva.

Capivaricídio

Capivaras infestadas de carrapatos dividem Campinas:
Matá-las ou não?

A prefeitura da cidade já conseguiu autorização do Ibama para sacrificar 

os bichos, mas os ambientalistas e parte dos moradores protestaram.

Banho coletivo típico das capivaras.

A cidade de Campinas, em São Paulo, está dividida por causa de um grupo de capivaras. Os animais estão infestados de carrapatos que podem transmitir doenças. A prefeitura de Campinas já conseguiu autorização do Ibama para sacrificar os bichos, mas os ambientalistas e parte dos moradores protestaram.

Eles não aceitam que os animais sejam mortos, mas a prefeitura da cidade diz que é um caso de saúde pública e, por isso, precisa sacrificar os animais. Ao todo, 20 capivaras são condenadas a morte e uma cidade inteira está dividida.

“Acho que teria que sacrificá-las mesmo”, diz um morador. “Sou a favor dos bichos, por isso eu não quero que mate”, comentou uma senhora.

As capivaras já foram atração do parque. Agora todos querem distância delas. Estão infectadas com o carrapato estrela, o transmissor da febre maculosa. “A febre maculosa pode chegar a até 80% de mortalidade quando não iniciado o tratamento”, lembra o infectologista Frederico Giglitti Palazzo.

A capivara contém uma bactéria chamada "Ricketsia". Quando se alimenta do sangue do animal, o carrapato também fica infectado com a bactéria. Quando entra em contato com o ser humano faz a transmissão. “Os sintomas iniciais são febre muito alta, dores pelo corpo, dores musculares e dor de cabeça”, diz Frederico Giglitti.

Foram os sintomas apresentados pelo marceneiro Gilberto dos Santos, que trabalhava no parque, e morreu de febre maculosa. “Ainda hoje eu fico pensando nisso: eu tirava os carrapatos, mas mão imaginava que pudesse matar o meu marido”, lamenta a dona de casa Silvana de Araújo Lopes.

Nos últimos quatro anos a doença fez quatro vítimas no parque. Três pessoas morreram e uma conseguiu se recuperar após tratamento com antibióticos. O Lago do Café é uma área de lazer na região central de Campinas. Tem até um museu com peças que contam a história da cidade. Há mais de dois anos a visitação está proibida, e as capivaras ficam confinadas em um espaço pequeno. Nem elas nem a população podem desfrutar do parque. Por isso, a prefeitura pediu ao Ibama uma autorização para abater os animais.

O secretario de Saúde de Campinas, José Francisco Kerr Saraiva, diz que o abate vai ocorrer até o fim de março por meio da injeção de substâncias letais.

“Não encontramos em nenhum órgão público ou mesmo em nenhuma normatização expedida por especialistas uma técnica que seja eficaz, que não traga dano ambiental e risco à vida humana e que possa servir como uma alternativa. Nós temos um problema de saúde pública”, diz o secretário municipal de Saúde, José Francisco Kerr Saraiva.

Os ambientalistas protestaram e entraram na Justiça para tentar impedir o sacrifício dos animais. “Poderiam ser separadas as capivaras que não estão contaminadas das que estão contaminadas, aplicar carrapaticida e, com isso, evitar o contato do carrapato com a capivara e a febre maculosa”, defende o presidente do Conselho Municipal de Proteção aos Animais, Flávio Lamas.

A equipe de reportagem do Bom Dia Brasil ouviu o professor de doenças parasitárias da USP, Marcelo Bahia Labruna, um dos maiores especialistas do país no assunto. Ele diz que os carrapatos podem ficar mais de um ano sem se alimentar. Colocam até 10 mil ovos de uma vez e transmitem a bactéria da febre maculosa por várias gerações. Para ele, o abate é a melhor solução.

“Aplicar produtos químicos ou carrapaticidas no parque vai conseguir diminuir a população de carrapatos, mas não vai acabar com o carrapato. Não se elimina o risco de febre maculosa, ele sempre vai existir. Chegou a hora de a gente, realmente, debater o que é mais importante: a vida humana ou a vida de uma capivara?”, indaga o professor Marcelo Bahia Labruna.

A Justiça ainda não se manifestou quanto ao pedido do Conselho Municipal de Proteção aos Animais, de impedir o sacrifício das capivaras. Por enquanto, fica valendo o parecer do Ibama, que autoriza o abate. De toda essa história, fica uma certeza: quando o homem interfere na natureza, quando mexe com animais silvestres, o desequilíbrio é certo.

Paparazzi flagra capivaras em momento de intimidade.

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E agora? Conseguirão as capivaras escapar ilesas? Não percam a próxima postagem!

Postado por: Elizabeth Karamazov
Fonte: G1 - globo.com / Bom Dia Brasil

É difícil ser bom quando se é o melhor...

Bom dia, Senhoras!
Vejo que alguns personagens ilustres externaram suas opiniões sobre a minha pessoa.
Eu sei bem como é isso. Quando se é alguém importante como eu e detentor de uma herança genética inigualável como é a minha sempre se corre o risco de ter a luz dos holofotes constantemente direcionada para nós, os melhores.
Eu já havia conversado com o Freud dia desses, quando o homem "baxou" no Sr. Evaicair . O Freud é muito temperamental, ele chegou reclamando do bafo de cachaça (eu disse que ia conversar com o Sr. Evaicair para tentar persuadi-lo a deixar o corote e ficar apenas no Barretão).
Mas o Freud não toma jeito mesmo. Eu já falei pra ele também deixar de lado essa fixação em falos e coisas afins. Bem, fazer o quê?
Paula Nokú, eu também te avisei. Falei que foi apenas uma noite e não era pra você apaixonar. Aliás, você esqueceu o chantili que você tanto gosta.
E aí, Marcinho? Beleza, truta? É nóis na fita sempre, brô! Cliente bão esse truta! Fica sussa que o Nokia tá chegando (a bateria extra é brinde!). Pagando bem, que mal tem?
Fã menstruada, quanta consideração. Obrigado pelo carinho. Mas não fique expondo nossa intimidade assim, viu?! Você é tão sensível...adoro vc, meu punzinho de nenê!
Tio da Fiel, eu já disse que não converso com corinthianos. Pare com essa parolagem flácida de dormitar bovinos e vá assistir ao repeteco do centésimo gol do Ceni em cima do seu timeco.
Garry, eu vou te pegar, cara! Tu fica esperto que eu tô chegando!
Pulgarov, meu caro e fiel amigo. Não me arrependo do saco de Pedigree Champ que eu te comprei. Bom garoto! Ainda acabo com suas pulgas, meu caro!
Ei, George, valeu pela homenagem, mas preciso ver se tenho tempo sobrando na minha agenda para fazer o filme. Mas já adianto que aquela cena do final em que eu pego a Princesa Leia ficou genial. Vamos repeti-la mais algumas vezes.

Beijos para as fã de plantão! Não se preocupem, garotas, todas receberão autógrafos. Sugiro que vocês se organizem pelo Facebook (já que virou moda). Montem uma comitiva e eu passo o dia autografando suas antigas coleções de papel de carta!

Excelentíssimo Sr. Dr. Almirante Comandante Lord Convencido e Gostosão Rafinha Warrior

O QUE DISSERAM

O Banquinho do Xadrez já atravessou o Atlântico; com os famosos coiotes passou do México aos EUA, espalhou-se como uma epidemia pela África, infiltrou-se na ilha de Fidel; passou pelo Umbral e chegou ao “Nosso Lar”, enfim, o blog está na boca do mundo.

Recebemos recentemente milhares de comentários sobre os atuais arroubos de jactância do nosso CDJ (Comissário do Departamento Jurídico) Rafinha Guerrilha Patabranca. Veja o que disseram as personalidades:

“Acho que isso ser fruto de algum trauma sexual de infância. A necessidade de auto-   afirmação pode indicar uma insegurança em relação ao sexo oposto ou ao próprio órgão.”

Sigmund Freud. Psicografado por Evair em momento de transe.

“A mistura de Sustagem, leite Parmalat, Ninho Solzinho, Chambinho e Farinha Láctea, provocaram o Saturamento Neural do nobre advogado”.

 Paula Nokú (Mogadíscio Food Control Institute)

“Podi fala u qui fô. Ele é nosso advogado i traiz celular pa drento. É sangue!! Rafinha, é nóis!!”

 Marcinho Nóia (cliente do nobre advogado)

“Ele é tão bonitinho!!!Tem carinha de bumbum de neném com talco.”             
Fã menstruada

“Aí mano, o cara podia ta robando, podia ta matando, podia ta traficando, mais ta só falando essas fita de boa.”

Tião da Fiel

“Se o tal Rafinha jogasse um por cento do que fala...”

 Garry Kasparov. Psicografia feita por Evair na Sessão de Mesa Verde do Miguelzinho.

“Auauaauuua...Auuuuuuu.Auauauaau...Auuuu!”.

  Pulgarov

“Em homenagem farei: Star Warriors, em busca do danoninho perdido.”

George Lucas.

By: Saimov (nada mais que a verdade)

Eu sei quem é a B.

Depois da inocente e discreta correção gramatical feita pela jovem B. em um texto anterior de minha autoria, tenho que confessar que passei a tecer algumas considerações acerca dessa personalidade tão rebelde que acaba de aparecer por aqui.
Essa meninada de hoje já não tem mais emenda mesmo...saem falando pelos cotovelos e aos quatro ventos e não respeitam mais os ilustres doutores da lei (como eu, p. ex.). Que coisa mais feia...
Cara amiga B., sobre a palavra "embróglios", favor ler meu último comentário no post "Clã Warrior brilha novamente (como de costume)". Aproveite e se delicie com as fantásticas estórias sobre a minha tão fina e ilustre pessoa (por favor, ignore os ressentidos!).
Bem, voltando às bobagens, preciso dizer que essa garotinha "punk-grunge", de cabelos roxos e língua afiada, no maior estilo "restart", está causando uma revolução por aqui.
Mas para aqueles que acreditam em reencarnação (grupo este em que não me incluo), acho que é possível resolver o mistério. A "B." não é nada mais, nada menos, que a reencarnação da personagem principal daquele seriadinho ridículo que passava no SBT na década de 90 e que todo mundo ficava louco esperando terminar para começar o Chaves - "Punk: A levada da breca". Aliás, acabei de enxergar a única razão para o SBT passar aquela porcaria durante tanto tempo: fazer a mulecada ficar ansiosa para assistir o Chaves.
E na mesma linha da teoria da conspiração acima, posso inferir que a única razão para a B. existir é fomentar novos e ridículos comentários aqui no blog.
E por falar nisso: "B.", vc tem amigas? Eu gostaria de conhecer algumas, pode ser a A. ou a C., ou até mesmo a Z., tanto faz...Podemos fazer uma sopinha de letras, hein?!

Beijos e autógrafos do Excelentíssimo Sr. Dr. Lord Almirante Comandante Rafinha Warrior.

A verdadeira história de "B."

A história de B. começa, na verdade, muito antes de seu nascimento.

Segundo os registros históricos recuperados nas ruínas da antiga Stalingrado, o grande Maurilius Philosophus Karamazov teria lutado na batalha de War II junto ao Exército Vermelho, que ocupava a região Leste da Europa e todo o Norte da Ásia. Seu maior inimigo: o Exército Branco. Seu objetivo: Conquistar na totalidade a América do Sul, a Europa e ter, no mínimo, 20 exércitos na Alemanha.

Enquanto a maior parte da tropa se empenhava em ocupar de vez a Europa, Maü Karamazov foi enviado para tratar dos assuntos mal resolvidos na América do Sul, onde encontrou pela primeira vez a bela Вероника Bolívar, uma espiã russa que vivia na Venezuela sob o disfarce de “V de Vingança”. 

V for Vendetta e seu sorriso fatal.

Ao descobrir que V. também pertencia ao Exército Vermelho, o Caçula Karamazov foi inevitavelmente fisgado por um dos dardos flamejantes de Eros, o Cupido.

Dessa união nasce Julia Cesar Bolívar Karamazov, que logo se tornaria o grande Imperador de Roma, dando origem a um novo jogo: War Império Romano. 

300 anos de Esparta mais tarde, viria ao mundo mais um fruto desse amor revolucionário: Elizabeth Bolívar Karamazov, nomeada rainha da Inglaterra por duas vezes, ficando então conhecida como Elizabeth I e II.

Ernesto Guevara, o único médico disponível naquele dia para realizar o parto, relatou que devido à falta de recursos em meio à guerra, a pequena B. precisou ser colocada sobre um tabuleiro de xadrez imediatamente após seu nascimento, pois não havia mais nenhum bercinho disponível. Desde então, a menina tomou gosto pela coisa, decidindo seguir os passos do papai.

A rainha branca Elizabeth I planejando um xeque-mate com seu cavalo.

Postado por: Elizabeth Karamazov
Fonte: Diário da Família Karamazov

A misteriosa B.

Recentemente os capivaras marmanjos do Banquinho do Xadrez foram agraciados com a feminina presença da “misteriosa B”. A moça se diz descendente direta do clã dos Kapivaramazovsky. Seria ela realmente filha do nosso "Schopenhauer francano" ou não passaria de um fetiche do próprio Mau Teacher Kapivaramazovsky, que teria criado um heterônimo para suas atividades terroristas no blog ou para extravasar desejos secretos?

Chegou exigindo seus direitos de primogênita, tudo em conformidade com o capítulo 32 (Das descendências), do Estatuto do Banquinho do Xadrez (EBQ). Se assim for, após exame de DNA, a jovem terá seus direitos assegurados.

Tão logo a moça deu o ar da graça, agentes do SIBX (Serviço de Inteligência do Banquinho do Xadrez) espalhados pelos quatro cantos do globo saíram em busca de informações.

Conforme investigações preliminares feitas pelo "Agente 171", sabemos que por volta de 1950, Mau Kapivaramazovsky, após perder todos seus bens em um tabuleiro de xadrez em um cassino no Uruguai, foi tentar refazer a vida na França.

Em Paris, Mau Teacher Kapivaramazovsky abriu um restaurante especializado em churrasco de carne de capivaras. Foi onde conheceu e se apaixonou pela famosa estilista Coco Chanel. O fruto desse amor seria nossa “misteriosa B.”, que hoje vem reivindicar os bens do clã.

Foto de Coco Chanel, encontrada pelo agente 171 entre os pertences de B. No verso a palavra "mami" e a semelhança não deixam dúvidas.

O jovem Mau Teacher Kapivaramazovsky em seu "Bistrô de Kapivarê" tenta convencer Coco a comer carne de capivara. Foto encontrada entre os pertences de Mau Teacher.

Saimov Oleg  Medvedev
Diretor do SIBX (Serviço de Inteligência do Banquinho do Xadrez)