Notificação à Vigilância Epidemiológica municipal.

   Informe urgente dos editores aos membros, simpatizantes e afins, do Blog “Banquinho do Xadrez”.

   Nós, editores do Blog "Banquinho do Xadrez e outras futilidades”, viemos através deste amorfo informe comunicar as autoridades municipais, e alertar nossos membros, sobre o possível surgimento de uma nova pestilência viral. Mais uma ‘virose’ comunitária para lotar o já sobregarregado P.S de Referência!. Em virtude de nosso respeito e compromisso para com as leis “orgânicas” do município, e sabedores de nossa importantíssima  função social, participamos aos interessados um provável surto de “Sinucarréia”.  A enfermidade também tem sido chamada, por falta de nome científico adequado, de “Gripe do Gambá”!

     Indícios deste surto foram identificados no recinto conhecido como “Snooker do Miguelzinho”. Indivíduos infectados com o vírus da “Gripe do Gambá”, enfermidade que maltrata por tabela os narizes alheios, causando desconforto geral, estão disseminando a moléstia entre os freqüentadores do recinto. O foco da epidemia parece, infelizmente, estar centrado entre os membros do “Banquinho do Xadrez”, já que foram eles os primeiros a apresentarem os sintomas e manifestações associados à nova doença!! O caso zero parece, mais uma vez, ter relação com o continente negro, a África. Para preservar a privacidade e identidade dos portadores e enfermos, nos referiremos a eles apenas pelas iniciais. 

   Pois bem. O primeiro a manifestar os desagradáveis sintomas da Gripe do Gambá foi o amigo R.S, mais conhecido pelo vulgo “Ebola”(ops!). O vacilão contraiu  a moléstia sabe-se lá onde, e se tornou o paciente zero, corroborando as suspeitas das investigações preliminares sobre a origem da fétida virose. Assim, ao ter entrado em contato indireto (muito indireto, Graças ao Pai Eterno) com o citado paciente zero no citado recinto, o colega conhecido como D’sT (sigla também suspeita), ou D’sT Sinatra, como ele modestamente prefere ser chamado, adquiriu a moléstia, vindo a apresentar os mesmos sintomas do 'paciente zero' na noite de 4 de março, em pleno carnaval, tornando-se portanto o ‘paciente um’. Em entrevista dirigida por ele à ele mesmo, o agora convalescente e perfumado D’sT, deixou-nos um relato vívido e comovente dos estranhos e catinguentos sintomas:

    “(...) Cara! Tudo começou com uma sensação mental de que me era possível entender a "essência" (sic) da desordem das bolas na mesa, e que eu teria o poder de ajeitar tudo, e encaçapar a todas as bolas jogando a esmo!! Muito louco cara! Tudo, de repente, adquiriu um sentido maior, e pareceu-me que minha predestinada missão na vida era encaçapar tudo à minha frente! Então fui metendo o sarrafo nas bolas e elas foram caindo (...), nisso os capivaras presentes começaram a tampar o nariz (...), na hora não entendi a razão, só sei que logo depois comecei a ouvir o zumbido daqueles mosquitinhos “beira cú” no ouvido! Parecia que eu estava cercado por uma nuvem deles. E acho que estava mesmo! Irado véio! Eu também notei durante a semana que passou que meu cachorro e meus colegas de serviço se distanciavam de mim com o focinho e os narizes torcidos ou tampados. Alguns até se aproximavam, mas com máscaras protetoras. Inocentemente atribuí este comportamento anti-social dos amigos às  repugnantes manifestações do “envelhecimento veloz e precoce” que eu estaria sofrendo, segundo hipótese aventada pelo amicíssimo geriatra, psicoterapeuta,  técnico em leis, códigos, normas e "comportamentos politicamente corretos" ( e enfadonhos), Srº‘Rafa MINI warrior’; com o qual, por sinal, troquei farpas a semana inteira também... Ontem, depois de ter visto os “espirros” nos tacos,  e os “jatos” fétidos seqüencialmente emitidos por C. Krueger, parecidos com aqueles dos gambás, passei a compreender que tudo era efeito colateral da moléstia sobre o meu já deteriorado sistema nervoso, e sobre meus odores corporais, rsrsrsr... Mas foi um alívio tomar consciência disso; ao mesmo tempo em que não foi...(sic). O “Japa” também parecia ter passado pela "Sauna Chiqueiro" antes de descer para o Bar. Foi chato, mas tive até de perguntar à ele se sabia onde ficava o banheiro do recinto; assim tipo uma indireta, sabe? Só sei que a cada espirro de taco e bola caindo na caçapa, o cheirão exalava! Ninguém merece!”

   Percebe-se através deste confuso relato que o hospedeiro/portador/transmissor/ convalescente e matador de bolas "D'sT", ainda não obteve a cura completa! Confrontando esta narrativa com o relato seguinte, tomado ontem à noite á um infectado no mesmo recinto, indivíduo já citado, o efeito dos danos ao SNC causado pela moléstia são expostos de forma inequívoca!  Os doentes da “Gripe do Gambá” apresentam, além da fedentina, excitação e euforia alternadas com irritabilidade e megalomania. Seus peitos se estufam como o de pombinhos copuladores, e os enfermos podem ter acessos de riso incontroláveis. Acompanhem o relato fornecido pelo membro nipônico do grupo, J. Cavalín.L,  ao ser questionado sobre se suas flatulências tinham algo a ver com as encaçapadas ininterruptas e de aspecto aleatório,  provavelmente resultado fortuito da força e mira desleixada imprimida ao taco, refletindo-se no rumo casual  que as bolas tomavam em direção às caçapas, o mais óbvio; ou se eram "desarranjos"  próprios dos efeitos colaterais de um possível contágio:

   “Não é nada disso não!! Manézão!! Vocês brasileiros não compreendem o ethos (sic) nipônico. Devido à recente tragédia sísmica, a comunidade nipônica mundial, muito conscientemente se uniu em um esforço de superação. Concentramos nossas forças para resolver os problemas imediatos, tanto os coletivos quanto os individuais! E é claro que todo esforço concentrado tem sua contrapartida! O esforço das placas tectônicas nipônicas, por exemplo, liberou enorme energia destruidora. O esforço conjunto da nação, se refletirá na 'volta por cima' após a devastação! Enquanto o meu esforço particular, aqui na mesa, fez-me liberar toxinas gasosas pouco aromáticas! Vocês brazucas ignor(#)tes sabem por(#)a nenhuma de nada mesmo, né?!”.

   O fato positivo é que a moléstia aparentemente é auto-imune, e o indivíduo se recupera espontaneamente dentro de aproximadamente sete dias. Como nas viroses comuns, a sinucarréia vai diminuindo em freqüência e quantidade, com o individuo voltando ao seu jogo medíocre e habitual em uma semana. 

   Quanto aos demais membros do grupo, estes apresentaram graus variáveis de contaminação e virulência. Por exemplo, M. "Delfos" Karamazov manifestou, pelo menos até o momento, baixos níveis de sinucarréia e de emissões gasosas pestilentas.  Já o amigo C. Krueger preocupou a todos, pois  parece ter sido o mais afetado, apresentando todos os sintomas acima arrolados, somados a alucinações místico/religiosas, tremores maníaco/eufóricos e pré-convulsivos, além de peidorréias em “jato”, as quais chegaram a danificar o reboco da parede do Sallon do Miguel. O membro mais jovem do grupo, P. Tortoise, se mostrou imune ao contágio, acertando o número habitual de bolas, ou melhor, errando o n° habitual de bolas, chegando mesmo a ressuscitar bolas consideradas mortas, tirando-as do "horizonte de eventos" das caçapas, em inacreditáveis e malfadados lances que,  além de "lambrecarem" o jogo de sua própria dupla, contrariaram algumas leis físicas! Fantástico!

   O especialista em cagarréias, caganeiras e  evacuações pastosas em geral, Drº Eddy K. Gahrr,  explicou:

“(...) em meio século de vida dedicada a sanar o insanável, nunca vi tamanho número de evacuações em tão pequeno espaço de tempo!! Acredito que o contágio pode estar se dando neste exato momento, enquanto os membros do grupo compartilham o tal “Banquinho do xadrez”, e quando fazem o troca-troca promíscuo de peças! Aconselho, neste momento, o mínimo de aglomerações em torno dos cagões e o uso de protetores nasais enquanto não se conhece a exata etiologia da doença! O inimigo é microscópico, e não sei se a humanidade se safará de mais esta cagada!!

    Lastimável...!! Bem amigos, o alerta esta dado! Se depender dos esforços dos editores e colaboradores deste conceituado Blog, os danos à Saúde Pública serão os mínimos possíveis. É mais uma corrida contra o relógio. Mais um desafio para as brilhantes mentes pós-modernas da pesquisa científica do século XXI ocidental. 
                                        “With the lights out its less dangerous;

                                                       Here we are now entertain us;
                                                       I feel stupid, and contagious;
                                                       Here we are now entertain us;
                                                       A mulatto, an albino, a mosquito.
                                                   My libido! Yeah!”  (Kurt Cobain, Nirvana)