Crônicas do Vencedor...

Boa noite, Senhoras!
Hoje o dia foi bem produtivo. Lá no banquinho tudo transcorreu como de costume, comigo ganhando todas as partidas dos espíritos menos favorecidos e tomados pelo ódio rancoroso vingativo e pútrido contra a minha singela pessoa.
Aconteceu, inclusive, um fato inusitado. Normalmente, quando uma pessoa desafia outra para um duelo,
quem desafia não esquece do duelo e fica esperando a resposta do desafiado, não é mesmo? Bem, acontece que o Macaco Simão há mais de 1 mês atrás veio com essa firula de me desafiar. Hoje, quando o encontrei pessoalmente eu é que tive de cobrá-lo sobre o duelo, mas o Macacão nem se lembrava...fala pelos cotovelos mesmo...A desculpa, como sempre foi: - "preciso ir embora, estou sem tempo...". Fazer o quê??? Mas uma hora eu pego ele, nem que seja na base da intimação, citação ou penhora...
Sobre as vítimas de hoje, a primeira capivara abatida foi um antigo freguês meu, o Sr. Mauricim Kara Mauzowski. Há quem diga lá no banquinho que depois dessa chegou a hora do dono do bigode mais fashion e sensual da praça pendurar as chuteiras, ir dar milho para os pombos, rezar o terço (difícil...) ou, quem sabe, vender picolé pelas ruas da cidade.
Eu particularmente prefiro que ele continue a jogar, porque as minhas risadas são diretamente proporcionais à derrotas do bom e velho Bigode.
Bem, de qualquer forma, quem propôs ao Bigode que se aposentasse foi o Sr. Dud's Chupinsky, que assistiu atentamente ao nosso jogo e é testemunha ocular de como a vantagem do Sr.. Mauricim sobre eu, que era de 5 peões e 1 cavalo, acabou se tornando uma Dama de vantagem minha sobre ele hehehehe! Instrutivo!
Daí, depois da barbada do Sr. Mauricim, lá veio o Sr. Dud's que já deixava escorrer pelo queixo todo veneno empoçado que ele guardou por dias a fio contra mim.
Com certeza o homem estava com sangue nos olhos e até tinha riscado o chão com a peixera quando me viu.  O mais engraçado é que o Sr. Duds deve ter passado algumas semanas destilando todo ódio que sentia por mim, apenas imaginando o momento de conseguir armar a tocaia na encruzilhada.
 Pobre garoto...Chegou tão ensandecido e nem percebeu que aos 5 minutos de jogo, quase já não tinha mais lugar no tabuleiro para ele guardar aquela Velha Bugrenta que ele chama de Rainha. O ataque do Mr. Warrior chegou certeiro, mortal e com 100% de aproveitamento. O Sr. Duds só levou Head Shot do começo ao fim. Saiu tão atordoado que nem quis ensaiar seu mais novo espetáculo com o Sr. Evaicair. Essa dupla de três é realmente inovadora. Agora inventaram de cantar Roger Waters ao maior estilo gospel. Ainda bem que ele não animou!
Mas por amor à verdade tenho que dizer que o Mr. Warrior aqui já estava quase mandando trazer a janta porque sentou no banquinho e ninguém o tirava dali. Foi quando o Sr. Evaicair, após fazer ilustres conjecturas filololosofais e metafísicas acerca do jogo, conseguiu receber o espírito de alguma entidade desconhecida da história humana e acabou ganhando a partida contra mim...Um fato sem importância...
Ok, ok...Não se assustem, até mesmo os bons caem...

Mr. Warrior Head Shooter