A noite de sexta foi movimentada para alguns capivaras do "Banquinho do Xadrez". De última hora resolveram ir para o costumeiro bar do Miguelzinho. Achilles foi convocado via msn, mas...provavelmente estava assistindo o "Ultimate Fighting Championship de Tartarugas Marinhas". Rafinha Beata Branca nem atendeu ao celular, certamente assistia ao "Pergunte ao Bolsonaro", programa de purificação moral exibido por sua Igreja. Ebola Víruslento declinou do convite, pois pasmem, prefiriu escutar Air Supply falando palavras de amor ao pé do ouvido de sua amada.
, Saimov Marxista Anacrônico, Evaicair e Mauricin Risadinha do Capeta brindaram a sinuca do Miguelzinho com suas ilustres presenças, dignas da "coluna do Higininho". Cenas bizarras aconteceram entre uma jogada e outra.
Dud's Tozinsky Cobain
Dud's Tozinsky Cobain
Pela primeira vez na História da sinuca um jogador conseguiu se contundir. Mauricinho, do nada, sozinho, quase teve uma fratura exposta no dedo indicador após jogada de (d)efeito. Mas o pior ainda estava por vir...
Evaicair, depois de três cervejas e cinco doses de vodka Balailaika, foi ao banheiro...Levou seu taco e voltou sem ele...Pergunta que não quer calar...Onde Evaicair enfiou o taco??? Passou a noite procurando. Mas como dizem por aí, as vezes as coisas estão mais perto do que imaginámos, na nossa cara, ou no caso do Evaicair, "...de bêbado não tem dono".
No final de tudo...a dupla de dois Evaicair e Mauricin empatou em 3x3 com Saimov Marxista Anacrônico e Dud's Cobain.
Por fim, nossa cara B. pode matar a saudade do seu velho e querido tio. A foto mostra claramente Mauricin Karamazov na presença de um espírito de luz. Vejam a manifestação sobrenatural da Entidade de Nosso Lar tentando levar um pouco de paz ao nosso vicioso Ateu Mor. Acima da cabeça de Mauricin o ectoplasma de Calígula tenta iluminar sua alma.
Saimov
P.S. Rumores recentes chegaram ao nosso plantão de jornalismo dando conta de um suposto entreveiro entre Dud's Tozinsky Cobain e nossa querida Polícia Militar. A desinteligência teria ocorrido na altura do viaduto San Sebastian (Ponte da Tião). Não se sabe se nosso departamento jurídicú (Rafinha) foi acionado. Aguardamos novas informações do próprio envolvido, pois um jornalismo sério não se fundamenta em rumores.
Na verdade além de ouvir música eu não estava/estou bem de saúde, por isso não fui.
ResponderExcluirFica pra próxima....até lá vamos esperar o Evair devolver o taco.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkViaduto San Sebastian foi o máximo!!!
ResponderExcluirRiam, riam das porradas que os outros levam!! Não fosse o fato de trabalhar no Vietnam francano, eu estaria no corró até agora, sem visitas, sem fogareiro, sem colchão e sem cigarros...
ResponderExcluirEu acho que o Vair simplesmente escorregou junto ao taco, e este, por uma incrível fatalidade, foi alojar-se em sua ampola retal.
ResponderExcluirCom certeza o nosso amigo Rafinha Toga Branca ia conseguir uma cela especial pra você Dud's. Só você e o Ditão Pé de Mesa dividindo os mesmos odores.
ResponderExcluirPois é..., mas o pior de tudo é se eu me apaixonasse pelo Ditão Tripé e depois fosse liberado por "insuficiência de provas"! Aí sim eu ficaria de coração partido! Rsrsr
ResponderExcluirCalma, Dúdis, pode ficar tranquilo. Assim como o Ditão Pé de Mesa, nós advogados temos meios tanto pra pôr quanto pra tirar...
ResponderExcluirSai fora Caninana!!
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